El caso de María Luisa es muy especial según me comentó por teléfono. Su situación era para hablarlo en persona y ver si podíamos ayudarla. Alta y elegante a sus 70 años desea volver a enamorarse.
– Mira Alicia, llevo cuidando de un marido enfermo de una enfermedad degenerativa desde hace 15 años. Hace 6 meses entró en un coma del que no va a salir pero que los propios médicos no saben cuánto tiempo estará así. Ahora bien, de lo que están seguros es que ya no hay vuelta atrás y es el final. Yo ya estoy cansada de esto y quiero vivir y volver a sentir. Y cuanto antes ¿Tú crees que es posible?
(Historias de una agencia matrimonial, Lazos)
Hay varias cuestiones que suelen preocupar a las personas que han perdido a su pareja, que enviudan y desean rehacer su vida amorosa.
¿Cuándo la persona sabe que es momento, que está preparada para rehacer su vida sentimental?
Un error que no se puede cometer es que ante la desesperación de la soledad o de la pérdida buscar la solución en llenar nuestro vacío con otra persona. Ese es un error garrafal que sólo nos traerá desdicha a nosotros y al otro. Debemos aceptar la pérdida, llorarla, hacerla consciente y asumirla. Es lo que se llama el periodo de duelo. Debemos volver a ser uno y aceptar nuestra nueva situación. Sin el periodo de duelo es casi imposible volver a tener una relación amorosa completa y exitosa.
Normalmente en el periodo de duelo se pasa por varias etapas pero no todas las personas pasan todas ellas ni hay un tiempo estipulado de tránsito en cada una de ellas. Pero lo que sí es verdad es que tome el formato que tome, el duelo y la aceptación de la nueva situación son necesarios para rehacer nuestra vida sentimental. Las etapas suelen ser:
– la “negación”, en esta etapa tenemos dificultad para admitir la pérdida del otro. Puede durar varias semanas y a menudo va acompañada de una gran ansiedad
– la “ira”, que es la frustración ante el hecho inevitable de la pérdida, y puede ser contra uno mismo o contra la persona fallecida o el entorno
– la “negociación”, en esta fase la persona fantasea con la idea de que se puede revertir o cambiar el hecho de la muerte. Es común preguntarse ¿qué habría pasado si…?
– la “depresiva”, esta etapa se caracteriza por una profunda tristeza y sensación de vacío
– la de “aceptación”, donde una vez aceptada la pérdida, las personas en duelo aprenden a convivir con su dolor emocional en un mundo en el que el ser querido ya no está. Con el tiempo recuperan su capacidad de experimentar alegría y placer
También en muchas personas que pierden a su pareja cuando empiezan a tener pensamientos de cambio para su vida, a la vez que estos pensamientos, se genera en ellos un sentimiento de culpa, como de que están fallando o traicionando la confianza depositada por su ser querido en vida. Por supuesto este sentimiento de culpa es mucho más fuerte en duelos recientes y cuando sentimos atracción por otra persona sin siquiera habernos planteado la posibilidad de rehacer nuestra vida.
En líneas generales, cuanto mayor es el tiempo pasado desde el fallecimiento, la persona más preparada está para volver a enamorarse.
¿Socialmente se rechaza a la persona que inicia una nueva relación después de enviudar?
Parece que en las sociedades y dependiendo de cuál sea la cultura de la misma, no se ve con buenos ojos que una persona viuda en cierto tiempo se presente con una nueva pareja. No es un tiempo determinado, ni socialmente consensuado pero normalmente si es reciente el duelo o dependiendo del papel que la persona ejerza en la sociedad, es más posible que el viudo o viuda sea objeto de críticas y cotilleos.
Y hay que tener en cuenta a las familias, que pueden llegar a ser nuestros peores enemigos a la hora de rehacer nuestra vida sentimental, por ejemplo en el caso de hijos mayores o familia política.
Muchas personas que pierden a su cónyuge y pasan la etapa de duelo se plantean, no si tienen la posibilidad de volver a enamorarse, sino si la fuerza de ese amor o si el tipo de amor será igual que el que sentía por la persona fallecida.
Cuando alguien viudo se plantea volver a enamorarse, sobre todo al principio, tiende a comparar a los nuevos candidatos con la persona fallecida. Si se realiza esto, es casi imposible volver a enamorarse porque normalmente tendemos a idealizar la relación pasada y consecuentemente ninguna persona supera un listón tan alto.
Un consejo. Si nos planteamos de una manera seria y responsable que de nuevo alguien entre en nuestra vida, debemos quitar, guardar o tirar las cosas materiales del difunto cónyuge. Nuestra casa no debe ser un mausoleo, debemos construir un nuevo hogar con la nueva persona y debemos empezar de cero con ella.
En su momento nos enamoramos de alguien que formó parte de nuestra vida, de un periodo importante, con luces y sombras (aunque tendemos a idealizar esa relación) y que puede habernos dado una familia. Es alguien que estará presente a lo largo de nuestra existencia porque le veremos reflejado en nuestros hijos y ellos nos lo recordarán. No obstante, esa persona aunque la sentimos dentro de nosotros, la debemos cobijar en un lugar determinado de nuestro corazón. Un corazón inmenso, con una gran capacidad de amar, con sitio para nuevos amores, nuevas relaciones. Aunque durante un tiempo nuestra felicidad estuvo unida a una persona que aunque ausente sigue presente en nuestra intimidad, en ningún caso debe ser obstáculo para un nuevo amor inmenso y completo. No debe ser un obstáculo para nuestra felicidad y nuestra realización como seres humanos y de pareja.
“Porque también somos lo que hemos perdido”, (Amores perros)
Hace seis meses enviudé, todavía no lo supero, no se que será de mi o que pasará en un futuro, mientras leo sus expericencias, considero no me volveré a casar o juntar pero eso sólo el destino lo dirá, mi autoestima esta bien y considero no faltará quien quiera estar conmigo, aqui la cuestión es que no estoy lista y no se si lo estaré algún día, dejare que pase el tiempo, aún me considero jóven. Aún estoy en mi etapa de duelo y siento que no pasará tan facíl pues mi marido fue una persona maravillosa con la que me llevaba muy bien, era un pan de Dios y como dicen si comparo siento que nunca encontraré a nadie que llene mis espectativas ya que primero son mis hijos
Estoy por cumplir los 2 años de la perdida de mi esposa, y recién estoy considerando, vivir en pareja con la hermana de mi esposa que enviudo el mismo año que yo, es decir ella perdió a su esposo y su hermana (mi esposa) ese mismo año, es algo raro y extraño para ambos, somos muy amigos desde antes de conocer a su hermana, yo tengo un hijo de 12 años y ella un hijo de 10, soy de 50 y ella de 47, compartimos escala de valores muy similares, tengo temor no se si será sano psicológicamente emparentarnos so pena de destruir una solida amistad de mas de 30 años, si no fuera por extrema la necesidad de tener una de pareja con los beneficios que conlleva y buena compañía compartir con alguien (eso hace mucha falta) me quedaría solo ya que recién estaba adaptándome a esa idea para dedicarme a mi hijo y mis proyectos, No es definitivo ella lo esta sopesando también.
Solo por mi experiencia de vida, mi madre enviudó a las 58 años y se volvió a casar, y no fue una buena experiencia ni para ella ni para nosotros, siempre una de las dos familias queda postergada por alguno de los conjugue, los celos son un factor irrevocable.
En el caso de este cruce sanguíneo, creo que el escenario de los celos podría desaparecer, ya que los hijos de cada uno, son sobrinos y hay una historia compartida, son hijos de alguien al que yo quise y con el que permanece un recuerdo y un contacto.
Creo que es una condición muy favorable para unirse y seguir caminando juntos.
Yo perdi a mi mejor amiga hace algunos meses, fue mi compañera de vida, 35 años de amistad, me he acercado mucho a su viudo, se cuanto la mortificaba que el sufriera, así que he tratado de acompañarlo en lo posible……ahora han surgido sentimientos, talvez por el amor que los dos sentimos por mi amiga (su esposa), me siento confundida……no se si estemos obrando mal, finalmente no le hacemos mal a nadie y jamás había sucedido nada ahora, pero se que nadie va a entender porque ni siquiera nosotros entendemos la conexión que sentimos. Aveces pienso que mi amiga es quien orquesta lo que estamos sintiendo para que nos acompañemos y no suframos tanto su partida.
hola buenas tardes, en mi caso yo conocí a esta persona hace 5 años el tiene 63 años y yo 52, tuvimos una aventura corta, él estaba casado y yo tenía 8 meses separada del padre de mi hijo. él enviudo hace 1 año y yo estuve sola todos estos años, me propuso tener una relación bajo perfil por los momentos.
Hola buen día Yo enviude hace casi 6 meses pero inicie una relación con alguien cercano a mi esposo y a mi hace 2 meses su familia me hecho en cara que no respete su muerte pues aseguran que no tenía ni 15 días del fallecimiento de mi esposo yque ya había empezado la relación con este hombre cuando no fue así pase por todas las etapas de duelo y al principio me sentía renuente a comenzar una nueva relación pero me di cuenta que poco a poco me había enamorado de este hombre y soy correspondida, la cuestión es que solo me juzgan por el poco tiempo que me tomo enamorarme nuevamente de alguien más y aseguran que no estoy bien y que necesito ayuda
Realmente, tu amor por tu fallecido esposo, era muy bajo, o solo era obligación,6 meses es muy poco para un duelo, y hasta ofensivo para la familia y amigos, la realidad ese del que te has enamorado, siempre te gustó y querías estar con él. Yo he perdido a mi amada esposa, y aún no supero la pérdida el duelo, cuando alguien me manifestó que case nuevamente, lo tomé como una ofensa, siento que estaría traicionando a mi recordada esposa. Tu 06 meses y ya estás enamorada. La verdad nunca amaste de verdad a tu difunto conguje. No te victimises, que solo es apariencia hipócrita…y cásate si quieres otra ves, pero vive con las consecuencias de tu mala desicion.
Luis:
Es muy fácil juzgar, cada matrimonio es un mundo y solamente sus protagonistas saben lo que han vivido.
Por otro lado, considero que el cónyuge sobreviviente tiene su tiempo de luto y nadie puede juzgar.
Soy viuda hace 14 meses.
Con un matrimonio de 36 años.
Conviví con la enfermedad de mi marido por 2 años. Cancer generalizado grado 4.
Lo he pasado mal. Hace dos meses conocí a otro viudo y hemos entablado una relación.
Me estoy dando la posibilidad de amar y ser amada.
Alguien me puede juzgar?
Cancer más pandemia, tengo derecho a ser feliz después de todo lo que he vivido?
Cada uno sabe y considero que si los hijos te dicen “NO HAY PROBLEMA” lo que digan los demás no importa.
Creo que esta fuera de lugar su comentario, Luis. Cada persona es un mundo y cada pareja también. También las causas de la perdida pueden ser diferentes. No es lo mismo vivir una enfermedad larga y que fallezca tu pareja o que la muerte sea repentina. Aun siendo así creo que nadie debería de juzgar el tiempo de duelo que necesite cada uno. La vida no espera a nadie y hemos venido a ser felices dentro de nuestras posibilidades. Si ella se enamoro al poco tiempo… quien es nadie para juzgar lo que ella siente? Vivimos y dejemos vivir sin prejuicios. No somos jueces de la vida de nadie. Quien critique mi camino que se ponga en mis zapatos. Saludos
Tengo 53 años, perdí a mi esposa hace un año y medio, ella era 10 años menor que yo, ya pasé por todas las etapas, actualmente, aunque he aceptado su partida, me queda un vacío que no puedo explicar, pienso en lo que pudo ser, y no será, al final, sigo sintiendo esa sensación de enojo.
Buenas tardes palabras muy bien dichas nadie puede juzgar a nadie. Pero hay gente mediocre que se dedica a eso. Yo enviude hace 2 años 7 meses y si quisiera volver a rehacer mi vida con otra persona tener un apoyo alguien que te diga todo va a estar bien.
El duelo es diferente para cada persona y lo enfrentas con Valentìa , no se puede jusgar ni tampoco comparar, lamento Tu perdida pero ya no traicionas cuando la persona ya no esta Contigo.bendiciones.
Totalmente de acuerdo, yo conocí a un señor que a los 8 meses de aver enviudado. Intentamos formar una relación porque según el ya estaba preparado para realizar su vida. Obvio no le creí porque si ubiese sido mi caso. No sería así. En fin lo intentamos y fue un verdadero fracasó. Por que de un día para el hotro me abandonó como si nada. Pero respeto su decisión. Aunque me quede destruida porque si lo amo con todo mi ser. Lastimosamente estamos lejos. Pero cuando lo vicite por primera vez. Me pude dar cuenta que aún conserva muchas cosas de su difunta esposa. Incluyendo sus cenizas. Fue cuando me pude dar cuenta que lo nuestro no iba a Funcionar.
Hace 15 dias murió un amigo al cual yo quería mucho su señora se fijó en mi diciéndome que estaba enamorada de mi desde hace tiempo en secreto quedé sorprendido yo soy también viudo le dije no llevas ni un mes de que se fue tu marido pero me llama a mi celular a cada rato yo tengo 69 y ella 52 su marido 71 creo que esto no resultará pido consejo
Luis: No hay que juzgar, en mí caso yo hace 2 años que envuide, tengo 41 años, durante dos años estuvimos peleando contra el cáncer de pulmón, y en ese tiempo, uno v apagando por todas las etapas del duelo, y cuando finalmente llega, sentís alivio porque se terminó su sufrimiento, es horrible ver a sufrir a alguien que amas. A los 8 mese conoci a alguien y tuve una relación por un tiempo, pero me di cuenta que era porque me sentía muy sola, me sentía muy juzgad spor todos, pero sobre todo por mí misma. Me parece perfecto que alguien pueda enamorarse a los 6 meses de haber perdido a su pareja, que otros no podamos no da derecho a juzgar.
Amigo, el problema no es Isaura, porque no somos quién para juzgar a las demás personas, así yo podría decirte a ti que es hora de pasar la página, porque falleció tu esposa, pero tu vida siguió. Pero tu decidiste detener tu vida ahí. Ella es dueña de su vida, y si decidió darse una nueva oportunidad, ella tiene derecho a eso, a la final nadie sabe cuando es su último día de vida y la vida es para vivirla, de la manera que seamos felices y si ella es feliz así y no le hace daño a nadie… Que aproveche… Y tú… vive tu vida como tu quieres. Tu esposa ya no va a volver. Los fallecidos ya no ven ni sienten nada. Somos nosotros los que sentimos y debemos aprender a vivir los movimientos de la vida y a evolucionar con ellos. Obviamente unas personas lo harán mas rápido y otras menos. Cada uno decide. Bendiciones.
Pienso igual. No debemos juzgar
No creo sea así. Eso no es igual para todas la personas. Llevo ocho meses de haber perdido a mi esposo y no he podido superar todo el duelo pero eso no es igual para todos. No podemos juzgar ni medir el amor de los demás. No me puedo visualizar con nadie por ahora pero no puedo decir q en algún futuro haga mi vida ya que estuve al lado de mi amado hasta su último suspiro.
Si sales mas idiota, no naces…
Buenas Yoko, estaría bien no insultar y decirlo con otras palabras porque así legitimas tu posición
Buenas tardes, hace un año y seis meses me enviudé tengo miedo de empezar una relación a largo plazo con miedo a que me juzguen mi marido era una figura pública de una familia poderosa tengo miedo a que me critiquen, antes mis hijos no aceptaban la idea de volver a tener un compañero, pero a medida que fue pasando el tiempo ya aceptan tengo 34 años quede viuda con 32 años estoy perdida no sé qué hacer
Querida Rosa, si tus hijos te apoyan y tú realmente tienes ganas de volver a enamorarte, pienso que debes intentarlo. Tampoco es un proceso que sucede de la noche a la mañana y cuando llegue el momento de presentar a esa persona ya verás la mejor forma de hacerlo porque tendrás la fuerza de tu pareja también.
Hola, enviude muy joven a los 28, llevo 3 años viuda, empecé bien mi proceso de luto, pero cada que pasa el tiempo se me complica más, me qiede con dos niños, a veces quisiera salir y conocer chicos pero por cuidar a los niños no puedo las veces que lo ehintentado soy juzgada, mi esposo como padre fue bueno, pero como pareja me lastimo mucho, eso me hace tener miedo a comenzar una relación, pero me da miedo envejecer y qie cuando quiera ya este muy grande para hacerlo, también me da miedo dañar a mis hijos, soy una mujer atractiva pero a veces me quisiera ir lejos donde nadie me conozca para comenzar de cero con mis hijos, mi esposo falleció en mi casa en un accidente cosa que me pesa cada día de vivir aquí. No sé qué rumbo tomar
Muchas gracias Arely por dar tu testimonio. Realmente enviudaste muy joven y es verdad que te mereces una nueva oportunidad de ser feliz. No creo que sea bueno que tu felicidad dependa de lo que otros puedan pensar, ya que la que amanecerás sola todos los días eres tú y no los otros. Con lo cual, yo te animo a que si piensas que es el momento de pasar página seas valiente y conozcas a otras personas para encontrar un nuevo amor.
Mi querida que rumbo tomar desidase Reaga su vida sea feliz la gente mediocre y que juzgan a los demás son porque nunca han sido felices y la envidia de ver como una mujer sola y con sus hijos sale adelante es lo peor para esa gente. Yo enviude hace 2 años 4 meses y pensado darme la oportunidad de volverme a enamorar pero ya empiezan a juzgarme y más la familia de mi difunto esposo, pero me da igual yo hasta el último día de su partida lo respete con el alma ahora creo que no estoy fallando a nadie ni traicionando solo quiero ser feliz los días que me quede de vida.
Hola, inicié hace 3 meses pareja con un hombre que enviudó hace 7 meses. Nos llevamos muy bien y nos queremos mucho, no dudo que él me quiera pero a veces pasamos todo el fin de semana juntos y cuando me trae a casa y regresa a la suya (a la cual yo no voy), al rato me manda mensajes con cierta distancia. Le pregunto q le sucede y me dice que tuvo recuerdos de la esposa y lloró y que siempre los tiene. No sé que responderle sinceramente, lo que si me pasa a mi con esto es que me hace sentir mal, pq en definitiva aunque esté fallecida, está recordando y extrañando a otra mujer. cómo puedo sobrellevar esta situacion, está bien que él me diga estas cosas o seria mejor conversarlo y que cuando esté mal por sus recuerdos no me lo comente? gracias
Buenas tardes Tamara. Puede ser que todavía esté pasando el duelo, y que aunque esté muy bien contigo, algunos momentos se acuerde de su fallecida esposa. Puedes comentarle que pida ayuda profesional (un psicólogo) que le ayude a pasar este duelo ya que tú no eres la persona indicada para que se desahogue y puede pasar que eso mismo rompa la incipiente relación que tenéis. Mucha suerte¡¡¡
Hola estoy conociendo a alguien muy especial y enviudo hace más de un año, y casi siempre siente culpas porq dice siente está fallando a su esposa con quién estuvo 30 años, la pasamos muy bonito, pero la culpa siento nos pone mal al final y decidí es mejor supere su duelo, y a veces hasta me dice que hay fraces yo le digo que también le decía su esposa el cree ella nos está uniendo y yo creo que como eso lo pone triste, quizá deba alejarme de el
Gracias
Hola, yo estoy en tu misma situación que difícil es casarse con un viudo. Yo si te comprendo
Hola, tengo 41 y enviude hace 8 meses luego de un matrimonio de 14 años, tengo 2 hijos. Hace poco (2 meses) conocí a una mujer con quién estoy saliendo actualmente, ella me manifiesta que me quiere y que me Ama y auque que yo la quiero no puedo decir la palabra «te amo» también a veces siento que seré juzgado por la familia política, mis hijos y otras personas.
Yo he aceptado la partida de mi esposa pero sigo visitando todas las semanas el cementerio, tengo fotos y recuerdos en mi casa.
Será que no he superado el duelo o es que estoy muy preocupado del resto
Buenas Iván, si no te sale decir «te amo» es porque igual es una relación que te ilusiona pero a la que no puedes dedicar una entrega total de tu amor. Creo que necesitas tiempo de asimilar lo ocurrido y estar preparado para una nueva relación, puedes hablar con tu nueva pareja y explicarle claramente lo que sientes y que distinto a ella, tu necesitas más tiempo para estar seguro de la relación.
Me reencontré con un viejo amigo) no lo veía desde mis 16 años… el se comunico conmigo a los 5 meses de su viudez y ahora ya son casi 2.5 años que enviudo, seguimos frecuentándonos, hablamos casi todos los días, no tenemos un compromiso explicito… pero ya somos mas que amigos… He deseado terminar con nuestra relación, pero no me lo permite, no ha querido dejarme ir y yo tampoco deseo ya dejarlo, lo quiero mucho. Esto ha sido un proceso largo, aun no conozco a sus hijas (ya jóvenes), no se que hacer. Mi hija ya lo conoció (solo como mi amigo). Yo estoy divorciada desde que mi hija tiene 2.5 años y actualmente tiene 25, no vive conmigo. Pero se que me observa y esta pendiente de mi actuar. Tengo miedo a la reacción de sus hijas que debo hacer? aun no termina su luto? se que su esposa sufrió una larga enfermedad (y el la acompaño esos 20 años)…
Hola, ya lleváis tiempo juntos y la relación se ha ido afianzando, con lo cual él ha pasado su luto. Respecto a las hijas de él deben entender que su padre tiene derecho a rehacer su vida. Si confías en él, puede que sea bueno que te des la oportunidad de ser feliz a su lado.
Gracias por su contestación Alicia, (recién la leo) su post es muy interesante! y concuerdo totalmente. Los viudos deben seguir un proceso sin dañar a su paso a otras personas. Debemos ser empáticos y respetar el sentir del otro. Personalmente, intente darle la oportunidad a esta relación con mi amigo, pero su falta de determinación e indecisión me dicen que hay otros problemas emocionales e inseguridades personales que pienso el debe resolverlos solo…Conozco muy poco sobre como seria su relación anterior, no la cuestiono…ninguna relación, ni persona se puede medir ni comparar. Lo que creo saber!… es quien soy yo y tome la decisión de terminar con esto…si, confió en el… es una gran persona y mi cariño no cambiara, pero lamentablemente creo que aun el no sabe lo que quiere (y el tiempo que le tome reconocerlo puede nunca terminar)… creo haber sido paciente, espere todo este tiempo a que sanara su viudez, fui empática con su situación, pero nada cambia…es la razón por la cual opte por alejarme antes de que alguien salga con heridas!
Hola, estamos en una situación parecida, yo enviude hace 3 años y a unos pocos meses después conocí a una mujer, es una «Muy buena mujer» se ha enamorado de mi (porque ella ha vivido la mayor parte de su vida sola, no vivo con ella solo nos vemos de vez en cuando), pero yo NO siento lo mismo, es cierto los hombres a diferencia de las mujeres somos mas necesitados de tener compañía, ahora no se si terminar la relación o seguir con estos pensamientos guardados, pues me da angustia estar probando una y otra vez, y no es porque este idealizando la relación que tuve con mi esposa sino por que ha esta edad madura en que estamos es difícil encajar nuevamente con una persona nueva que al igual que nosotros también tienen un pasado (Hijos, familia, divorcio)
Buenas Alfredo. Debes valorar lo feliz que te hace estar con esta persona, lo que aporta en tu vida. A veces estamos enamorados sin saberlo, y lo que llamamos amor es dependencia…
Hola hace tres años me case con un viudo yo divorciada, pero nuestra relación a tenido muchos altibajos, porque él insiste en guardar muchas cosas físicas de su relación anterior, incluso le gusta traerlas a nuestra vida actual, lo único que nos hace felices son nuestras relaciones sexual es, pareciera que su vida sexual de 34 años nunca fue satisfactoria y siento que es lo único que nos une. Una de las cosas que más me entristece es que no me tiene confianza, me esconde cosas y tiene conversaciones secretas con sus hijos, también que aunque dijo al principio que le hacía feliz tener una familia extendida no es cierto que sienta a mis hijos y nietos como parte de su familia
Gracias Mayra por tu comentario. Mi consejo es que tu pareja debe saber distinguir lo que era de su pareja anterior a el ámbito de su pareja actual y no mezclarlos. También debe entender que la confianza es la base de la pareja. Pienso que deberías tener una conversación sincera y profunda con él y comentarle tus preocupaciones.
Yo enviude hace 16 meses . viví un matrimonio de 33 años mi esposo falleció a causa de un cáncer y yo viví con el toda las etapas de la enfermedad apesar q mi esposo fue un hombre mujeriego pero era nunca se apartó de mi casa fue un buen proveedor .yo pensaba q lo amaba lo suficiente tanto fue q yo nunca intenté dejarlo apesar q me daba cuenta q me era infiel y tuvo 3 hijo por fuera . pero hoy hacen 3 meses comencé una relación con un muchacho .pues yo tengo 49 año y el tiene 35 y hoy estoy viendo un infierno porque mí hija de 33 años no hacepta q yo reaga mi vida y me cuestiona q yo no quise a mi esposo .y mi madre también no está de acuerdo ella dice que le da vergüenza mi persona y no sé q hacer . sólo sé que me gusta el muchacho me siento muy bien con el .
En mi caso, yo soy el viudo mi esposa murió hace 2 meses y medio se que es muy reciente, sin embargo siento mucha paz a pesar de lo que pasó. Tengo un entrenamiento emocional psicólogico y tanatologico, de hecho soy terapeuta me siento bien como para entablar una relación, si embargo algunos dice. Que me estoy precipitando si será?
Hola Samuel, el momento en que cada persona está preparada lo sabe la misma persona, así que si tu sientes que estás en paz, nadie debe decir lo contrario. Gracias por opinar.
Estoy empezando una relación con un viudo, hace 1 año que perdió a su señora, nos fuimos de vacaciones y siempre estaba recordando como hacían las cosas juntos, sera normal que le pase esto o es que aún no esta preparado? nos vemos los fines de semana en su casa, y ahora quiere que pase mas tiempo con el.
Me siento insegura y no quiero arriesgarme a que esto fracase y solo este conmigo para llenar ese espacio vacío que dejo la partida de su señora.
Buenas Mary, puede ser que como ha pasado mucho tiempo con su esposa los recuerdos de sus vivencias hagan mención a ella, ya que puede que él no tenga muchos recuerdos de su vida en soledad (sólo lleva 1 año viudo). Igual con un poco más de tiempo empiezas a disfrutar con él y a conocerle mejor y así verás si es un hombre sincero y tiene buenas intenciones contigo.
hola, soy pareja de un viudo desde hace 4 años, sólo hacia un año que ella había fallecido, ahora pienso que nos precipitamos, pero reencontrarnos fue tan maravillosos y parecía tan dispuesto a todo, hablaba mucho de ella y de su situación, pero siempre era muy tierno y atento con que yo no me sintiera de menos…SE frustró vivir juntos (porque somos de diferentes ciudades) y después de eso él comenzó a sentirse muy viudo, yo sentí como si ella subiera a los altares. En varias ocasiones le he planteado dejarlo y que él se recupere, pero lee algún libro, hace algún cambio en su casa (que para mí ya es un mausoleo, porque sí ha quitado las cosas personales, pero sus manualidades, la última pintura que estaba haciendo, sus cuadros, su foto…) y cree haber avanzado mucho, hasta que yo no llego a su casa no puedo comprobar la realidad. Y, me siento mal, porque parece que lo obligo, pero necesito que ya coja el toro por los cuernos, y no sé si soy injusta o si comienza a ser patológico.
Buenas tardes para todos
Un amigo que conocí hace 15 años , nos alejamos por cosas de la vida y no volví a saber nada de el…no
tuvimos ninguna relación por q el era casado y yo respeto mucho eso.
Hace poco enviudó 9 meses y me busco me preguntaba con amigos por Facebook y logro localizarme, me llamo me contó lo q le paso
Después me dijo que yo eran una persona q le gustaba mucho y quiere entablar una relación..
Pero ami me parece muy pronto, creo q quiere suplir su soledad y me da miedo q solo sea por un tiempo.
Llevo más de 10 años separada por q siempre q tenia una relación eran temporales o me traicionaron
Muchas gracias por colaborarme y brindarme una información.
Bueno María, el tiempo lo marcas tú. Puedes retomar de nuevo el contacto e ir conociéndole y de paso observar qué sentimientos se van despertando en tu interior y también qué vas percibiendo en él. Gracias por dar tu testimonio.
María a mi me pasa lo mismo… me asusta porque hace 9 meses que enviudó. Nos conocimos cuando éramos chicos. Será la misma persona??. Todo es igual…
En marzo serán 2 años q perdí a mi esposa, 47 años de casados, siempre quisimos envejecer amándonos pero su enfermedad inmunosuprimida, Dios dispuso darle salud eterna. Hoy mi corazón está más tranquilo, nunca olvido lo lindo q fue como esposa, madre y abuela, teníamos 16 años de jubilados y los disfrutamos mucho, siempre juntos, siempre de la mano, sólitos a cualquier lado sin ver la hora, ya vivíamos solos con nuestros dos hijos casados, cuatro bellos nietos, una nuera y yerno excelentes personas muy queridas por mi esposa y yo, hoy a casi mis 72 años y viviendo solo pienso si podré rehacer mi vida, estoy bien de salud y al enviudar he hecho nuevos amigos pero mis hermanos y mis hijos, siempre están dándome su amor y apoyo que me da mucha tranquilidad. Gracias por dejarme expresar mis sentimientos.
Estimado Arturo, siempre estamos a tiempo de rehacer nuestra vida. Muchas gracias por dar tu entrañable testimonio
Enviude hace 9 meses tuve un maravilloso matrimonio por 36 años nos amamos y nos dimos todo hasta que la muerte nos separó (covid), tengo 56 años.
Mi esposo me dijo que no me quedara sola, que yo podía amar y ser amada de nuevo y creo que tenía razón.
Mis hijos son adultos con sus propios hogares y han entendido que yo tengo derecho a vivir mi nueva condición de la mejor manera y haciendo lo que me haga Feliz.
Sé que tengo mucho amor para dar y cuando aparezca la persona correcta lo haré.
Yo creo es muy permitido volver a empezar a amar a una persona distinta a nuestro amor q se nos murió .pero lo importante es amar sin necesitar a esa persona ni por soledad ni por nada . sólamente asta estar seguro que es amor del bueno
Hola!! Hace más de dos años que enviude. Estuve casada casi 30 años. Después de siete años de luchar contra el cáncer mi marido falleció. Tengo hijos grandes, que aún no se han independizado, pero es como tengo la necesidad de tener un nuevo compañero. Por ahí pienso si podré amar de la misma forma , quizás tenga una vara demasiado alta. Si bien no soy joven , 59 años, todavía siento ganas de sentirme amada.
Hola… encontré este articulo y me gusto poder leerlo… hace 3 meses quede viudo, una enfermedad neuromuscular, después de dar pelea durante 5 años, ahora descansa en paz. Tengo 33 años… y viendo los testimonio de cada persona… me da ánimo de poder VOLVER A CREER en el amor y empezar una vida nueva. Gracias por cada consejos…
Por supuesto Juan piensa que eres joven y puedes volver a encontrar el amor para el resto de tu vida. Te mando mucha fuerza y gracias por dar tu testimonio.
Hace casi 3 años que enviude. Ella fallecio despues de darle pelea durante 8 largos años a un cancer que la afecto a ella y todos nosotros como familia. Estuvimos casi 20 años juntos. Ella hoy descansa en paz y sigue presente. En nuestros hijos y en mi. Tengo 54 años. Me permitiria conocer gente pero no tengo ganas de volver a estar en pareja. No es por culpa o por otro motivo. Simplemente no quiero volver a hacerlo.
Marcelo, cada persona necesita su tiempo de luto. Es joven, ya verá como sabrá dejar a su esposa en el lugar de su corazón que le corresponda y se volverá a ilusionar. Dese tiempo porque envejecer en soledad es muy triste. Gracias por contar su testimonio.
Es falso. El matrimonio no es el único camino a la felicidad, y no siempre lo es. Soy viudo y no quiero volver a tener pareja, estoy bien solo, la soledad es también buena, tengo amistades, pero me gusta la soledad…
Envejecer solo no siempre es triste, tengo un año de duelo, y no quiero suplir a mi recordada esposa con otra mujer, lo siento como una gran traición…pero es cierto hay que llenar la vida con otras opciones, pertenezco a una Congregación religiosa, y en la Biblia me anima que volveré a encontrarme con mi esposa en un futuro muy cercano ,el que espero con añoranza…
Hola lo que estoy pasando es algo muy difícil de explicar y quisiera platicar con algún especialista en privado ya que es un poco commooca ojalá alguien me pudiera apoyar.
Hola Estrella, seguro que tiene buenos profesionales en su zona que la podrán orientar.
Acabo de cumplir 50 años y hace 4 meses enviudé, mi esposo padeció por 3 años de cáncer y fue una batalla extenuante para los dos, cuando falleció yo me sentia muy agotada física y mentalmente. Extraño muchisimo a mi esposo, todos los días lo lloro y aún no me he deshecho de sus cosas pero creo estoy en la etapa de aceptación de su muerte pero sucede que hace un mes conocí a un hombre de mi edad creo por destino y desde el día uno sentimos una gran atracción mutua como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo, a mis hijos les cae muy bien y a mis padres porque el es muy amable pero aun así le hice saber que para mi es muy pronto iniciar algo mas que una amistad y me contengo de demostraciones afectivas por respeto a la familia que piensa es muy pronto para que yo tenga novio y hasta el guarda de la casa me hace mala cara cuando lo ve llegar a mi casa.
Yo quiero ser su amiga y disfruto su compañía pero no se como hacer para evitar tener sentimientos o atracción porque la química es muy fuerte ¿cuanto tiempo debe pasar de duelo para no precipitarme en una relación? Muchas gracias por este blog es genial para personas como yo que experimentamos una dolorosa perdida.
Hola! Recién encuentro éste artículo. Me parece muy interesante,
pues estoy en un periódo de sentimiento encontrados.
Mi esposo falleció hace cuatro meses, después de 30 años de vida
compartida.
Y hoy pienso que fue hermoso…que lo amaré siempre, pero también
deseo amar nuevamente, sentir alegría y placer.
Tengo 47 años, la vida es corta y mi deseo es no vivirla en soledad,
llorando su ausencia.
Quiero volver a sentir la emoción de estar enamorada….
Muchas gracias Martha por contar tu experiencia. A veces después de una pareja fantástica parece que nos da culpa querer volver a enamorarnos de otra persona y no es así para nada. Esa persona estará en tu corazón, pero por suerte nuestro corazón es muy grande.
Piensas que no es necesario que transcurra un año para que te enamores de nuevo?
Hola Martha. Pienso que cada persona tiene su tiempo porque las circunstancias de cuando enviudamos son particulares para cada uno. Así que no hay un tiempo estándar.
Me pasa algo similar
Enviude hace 5 meses y quiero rehacer mi vida, sentir y saber que estoy viva y tengo la energía suficiente para vivir en plenitud.
Gracias Martha, por dar tu testimonio
Hola soy Nora empecé una relación con un viudo después de 2 meses que falleció su esposa y estuvimos 6 meses y ahora me pidió tiempo que lo esperara hasta que se mejore
Han pasado 4 meses recién? Y ya sueñas en amar y sentir placer con otra persona….eres pura apariencia en realidad nunca has sentido amor verdadero por tu difunto esposo…yo llevó más de un año, y aun lloro la pérdida de mi amada esposa .No deberías escribir mentiras, nadie te lo va a creer …
Mi esposa falleció hace casi tres meses, después de
31 años de matrimonio en que fuimos muy felices, fruto de
este amor tuvimos tres hermosos hijos. Nunca me imaginé
vivir una situación como esta, me ha sido muy difícil ya
que compartíamos mucho con mi esposa, su recuerdo esta las
24 horas del día en distintas actividades, la extraño mucho.
Espero pase pronto este dolor y poder re encantarme con la vida,
quizás volver a amar y compartir alegremente la vida.
Alejandro, una pérdida siempre necesita un periodo de duelo. Dese tiempo para asimilar la situación y poco a poco la irá aceptando.
Y aunque su recuerdo siga presente en su corazón, usted de nuevo querrá volver a sentir el amor hacia otras personas. Ya verá como todo llega.
Tan sólo 5 años y pico duró nuestra relación.
Tuvimos un BB de ahora 3 años. Me lo arrancó el Covid.
Fueron más sombras y dificultades las que abundaron entre nosotros.
Le amo como desde el principio. Aún mi corazón late fuerte por su persona.
Viendo fríamente, ésta persona nunca valoró en nada mi dedicación
hacia su persona (padecimientos crónicos) y al hogar que teníamos.
Y quien procuraba mediar y dialogar siempre fuí yo.
Nunca confío en mi como pareja, pues venía de una traición severa de años.
Tácitamente me comparaba, no con palabras, pero sí con hechos.
Padecí sus mentiras y vicios. Muy inmaduro para los 55 años que cargaba.
Yo de 33. Al final, decía que me amaba,
¿palabras más palabras menos de un ser que sentía la muerte cercana?
Es duro lidiar con la sozobra de si alguna vez me amó como decía y
enfrentar los hechos adversos: me quedé en la calle (por inseguridad suya)
y con su familia en mi contra por sus intereses económicos.
Nos dejó desprotegidos totalmente, aún cuando trabajamos y
luchamos codo a codo en cuestiones económicas, de salud y socialmente.
¿Cómo apaciguo a mi corazón triste y vacío?
¿Cómo proseguir con la cara en alto y sonrisa fina
para que mi familia, mi BB, no resienta mis caídas de ánimo?
Saludos.
Gracias Romina por tu testimonio. Debes encarar el futuro aprendiendo del pasado y confiando en que hay una persona ahí fuera que te querrá como te mereces.
en noviembre hará un año que enviudé con tan solo 40 años y dos niños.
Cada día se me hace mas cuesta arriba. con solo nombrarlo o recordarlo
las lágrimas y las tristeza inundan mi cuerpo.
compartimos juntos 21 años de una vida maravillosa y a dia de hoy no creo
q sea capaz de conocer a nadie como él
Gracias María por contar tu testimonio, desde luego ahora no es el momento de pensar en otra persona, necesitas tiempo y pasar la etapa del duelo que en tu caso llevará tiempo.
Hola yo me quedé sola con mis 2 niños hace 5 meses se fue de forma
repentina y con solo 49 años .
Vivimos una bonita historia de amor que sólo duró 17 años .
Ahora estoy perdida
Es normal que después de construir una familia y además con dos niños, al quedarte sola al frente de todo, te sientas perdida. Date tiempo para aceptar el hecho de la pérdida pero piensa que tu familia te necesita y debes hacer el papel de madre y padre. Te mando un abrazo y gracias por compartir tu experiencia.
Hola mi hijo quedo viudo hace 3 meses. Pero al mes ya iniciaba una relación con otra persona, yo no estuve de acuerdo se me hizo demasiado pronto además de escandalizarme por no honrar la memoria de mi nuera, le cuestione si lo hacía por no estar solo, pero me dice que no que simplemente quiere superarlo y empezar de nuevo
Gracias Josefina por dar tu testimonio. Realmente cada persona tiene sus tiempos de luto y debemos respetarlos.
La verdad, tu hijo nunca amo a tu nuera, su fallecida esposa, más seguro que la otra mujer es haya sido su amante,cuando todavía tu nuera vivía…si vergüenza el tipo…
Es muy difícil, yo estoy en la misma situación y apresar de la familia te sientes solo, esto es muy duro, Dios con Tigo María